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      【艾樂課堂】愛孩子和立規矩,從來都不是一道單選題(下篇)
      2019-03-25
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      之前我們說到,“愛孩子”和“立規矩”應該是統一、相輔相成的,而不是一道單選題。艾樂幼兒園的家長在幫艾寶們立規矩的時候,可以幫助艾寶們提高環境適應力、提高社交力、增強力量和合作性、讓艾寶們獲得安心。 因此,“愛孩子”和“立規矩”從來都不會沖突! 

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      探索、學習、實踐

      但是,艾爸艾媽該給艾寶們“立”怎樣的“規矩”呢?又該如何保證提出來的規矩不僅符合艾寶們的發展,還能夠支持到艾寶們探索、學習并實踐新技能呢?  

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      給艾寶們“立規矩”,也就是給他們定規則,需要的是真誠的關懷和親近,需要的是人情味兒和同理心。艾爸艾媽們要記住下面幾點:

      01、規則需要符合孩子年齡和能力

      家里雖然是孩子意識到規則的第一站,但是太嚴格或者超出孩子年齡段基礎能力的規則,往往都會有反效果。完全放任當然會寵壞孩子,但是太多的限制也會嚴重限制孩子的自主性。

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      舉個例子,如果你希望一個一歲多的孩子能夠用叉子或勺子吃完他所有的食物,或者約定好在家里一定不能夠大聲說話,這些規則可能很多時候都會給你的實際執行帶來很大的阻力,畢竟前面的那點已經超出了年齡范圍,后面的那條又約束得太過太泛,這些過高的期待,會讓孩子內心種下“我沒有辦法讓爸媽喜歡我”的陰影。

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      因此,當我們制定規則的時候,一定要考慮孩子的年齡和能力。我們可以內心希望一歲多的孩子能用勺子和叉子吃完所有的食物,但我們也要明白一點,對于一歲多孩子來說,能夠主動拿起勺子和叉子吃,已經是一個很值得鼓勵的事情,我們不能指望孩子立刻就能夠完美地做到任何的事情。

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      再比如收拾玩具可能是很多家長內心的期望,但是我們不能完全指望3歲的孩子在沒有任何提醒、要求的情況下,就能完全自覺地把玩具放好,更合適的期望是我們可以引導并且提醒孩子,跟家長一起來清理和收拾東西,比如告訴孩子,“我們早點把玩具收拾好,我們就可以快點開展下一個游戲了。”

      每制定一個規則,多跟孩子解釋一下為什么,以及可以帶來怎么樣的幫助,都會有利于孩子增進對規則的理解。

       

      02、規則不能毫無約束力

      規則是成人對孩子的一種期待,本身就是“從上到下”的視角,這是無可厚非的。但是很多時候,我們在制定規則的時候也容易走兩個極端,除了太嚴格超出了孩子能力和年齡范疇之外,還有就是太松散太容易,讓孩子感覺自己的每一個行為和舉動,都可以得到父母的迎合。

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      這大多體現在,孩子行為不妥當的時候父母沒有及時提醒,或者講述規則的時候只能使用空洞而無效的威脅,這些都會阻止了孩子對負責任意識的學習。

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      舉個例子,很多蹣跚學步的孩子在生氣的時候容易大喊大叫,在發脾氣的時候出現打人、扯頭發等推搡行為,這些行為當然是這個年齡段常見的表現,也應該得到我們的寬容和理解。

      但是寬容和理解并不意味著我們完全let it go”,什么也不需要去做,相反,我們更應該借此機會引導孩子,告訴他們,即便很生氣、內心很難受,但是我們可以有更多的合適的方法來疏解內心的郁悶,“我們可以一起學習更多更合適的方式。”

      我們需要注意的恰恰是,我們在這個過程中陳述的方式,當我們希望孩子做得更好的時候,多用肯定句,比如平靜而堅定的方式告訴孩子,“我們不尖叫,如果你難受,可以跟我一起做下深呼吸”。

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      別小看一個一歲的孩子看起來好像什么都不懂,但是孩子能夠最直接地感受到你的表情狀態,我們的大方、平靜和積極,都可以讓孩子更快地學會新的方式來調節自己內心的不安。

      03、規則需要保持一致性

      這里當然是我們古語一直說的“以身作則”,很多時候家庭的規則是有通用性的,如果我們今天心情好就允許某種行為的發生,第二天又對這種行為反應過度,那么對孩子來說,不僅僅會產生困惑,還會讓孩子更進一步想要去測試家庭的底線,找出真正的界限在哪里。

      我們制定規則,一定要避開個人主觀喜好類的,不定期,但是又必須得強制執行的規則,比如在家里打人覺得是開玩笑,不僅不反對,還跟著孩子一起笑,但是在外面打人卻不被允許,覺得不禮貌、很困擾,又或者自己時不時會說臟話,但是又不允許孩子說臟話等等,這些規則不僅會讓孩子非常困擾,還會失去了規則本身的價值。

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      很多時候,家庭的規則不需要多,但一定是我們愿意一視同仁的。比如孩子一定會有很多各種各樣的不妥當行為,打人、吐口水、推搡、發脾氣、說臟話等等,這需要我們敏銳地意識和判斷到這些行為,并且以一個溫和但堅定的方式去及時引導孩子學習規則,這些都會讓孩子更容易形成連貫的行為準則。

      如果我們從一開始就告訴孩子,“我能理解你很生氣,但我們生氣的時候不能打人,我想我們可以一起學習更多合適的方式。”這才是更具有一致性的規則。

      同樣,保持規則的一致性,不意味著死板執行。規則不是不可以變動和改變,完全不能協商的規則不僅容易打破整個家庭的平衡,甚至會讓孩子覺得自己在家里沒有參與價值。只是說我們在調整和改變規則的時候,一定要跟孩子解釋理由,給孩子也多一個表達和理解的聲音。

      比如睡前不能吃東西可能是家里的一個規則,但是如果孩子晚餐沒吃好,實在太餓了呢,這里其實并不存在“一定不能破令”,或者“一定需要調整”的絕對教養法則,只是我們在做出最后決定的時候,一定要跟孩子解釋,并且觀察孩子的狀態,讓孩子知道我們不是“意氣用事”。

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      再比如睡前哄睡,如果孩子一定要晚點睡覺,其實除了強制讓孩子睡覺之外,我們當然也可以通過適度地調整規則,來看看孩子是否有足夠的能力承擔更多的責任,畢竟睡覺其實是孩子自理能力的一部分,任何人最終都還是自己去判斷和管理自己的睡眠作息時間的。

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      隨著孩子年齡越大,我們要明白這樣的一個道理,教養是沒有統一標準的,但是我們可以有一些大的原則,可以幫助我們走得更踏實、更安心,并且更清晰。這里其實也同樣需要一個平和的心態去幫助我們去觀察孩子的一言一行,并且得出自己當下做妥當的決定。

      而這些都不會有任何教養書告訴我們答案,它需要我們自己跟孩子一起摸索過來。

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      因此,艾爸艾媽們在給艾寶們定規則的時候,別害怕界限和規則,合適的界限和規則意識,不僅不會限制孩子,反而會讓孩子擁有更多的安全感,真正成為一個獨立的、有責任感的社會人。

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